je vous propose une rubrique blagues.........
Blagues non vulgaires cela va de soi !
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Dans la France profonde du siècle dernier, le curé croise sur un chemin une gamine qui conduit une vache au bout d'une corde :
- B'jour. Où tu vas comme ça ?
- Je mène la vache au taureau.
- Bigre... et ton père ne peut pas faire ça lui-même ?
- Ah non, il faut absolument que ce soit un taureau, sinon ça ne marche pas.
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parole de sage
Une jeune femme demande à un vieil homme très sage :
- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations sexuelles avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
Le grand maitre lui répond alors :
- Ma fille, une clé qui ouvre toutes les serrures est considérée comme magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien...
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Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant :
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme... Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire...
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Gaston allait toujours à son boulot, été comme hiver, avec une casquette dont il mettait la visière sur le côté.
Un jour le patron l'appelle et lui demande :
- Voilà Gaston, je voudrais que vous me disiez pourquoi vous mettez toujours votre casquette de côté ?
- C'est simple Monsieur le Directeur, en le regardant dans les yeux ; c'est parce que depuis quinze ans que je travaille chez vous, c'est tout ce que j'ai réussi à mettre de côté !
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Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro !
rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
- Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !...
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Un aveugle et son chien attendent que le feu piéton passe au vert pour traverser.
Pas loin de là, un bonhomme observe car le feu passe trois ou quatre fois au vert mais le chien ne bronche pas.
Il interpelle l'aveugle :
- Monsieur, ça fait bien quatre fois que le feu était bon pour traverser, et votre chien ne démarre pas ?
Très vite l'aveugle tire un sucre de sa poche. Le témoin heurté de voir ce chien qui va recevoir un morceau de sucre, lui demande :
- Mais Monsieur, vous n'allez tout de même pas récompenser votre chien ?
- Ne vous en faites pas, répondit l'aveugle, je cherche sa gueule, il va ramasser mon pied au cul.
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Jojo, âgé de 8 ans, entre dans une Pharmacie en criant :
- Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Toutes les personnes présente dans la pharmacie restent sans voie...
Le pharmacien dit alors :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Alors Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !!
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Dans le cadre de fouilles archéologiques dans le sous-sol russe à une profondeur de 100m, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 4000 ans.
Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 4000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé de longs fils de verre tressés finement. Il s'est avéré qu'ils avaient environ 5000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau en fibres optiques. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Breuschwikersheim, en Alsace, on a publié le communiqué suivant :
" Suite à des fouilles dans le sous-sol alsacien, jusqu'à une profondeur de 1500m, les scientifiques alsaciens n'ont rien trouvé du tout,
Nous en concluons que les anciens Alsaciens disposaient déjà il y a 6000 ans d'un réseau Wifi"...
Ce n'est que bien plus tard que Dieu inventa le Gewurztraminer, l'amer-bière et le Schnaps afin d'éviter que les Alsaciens ne deviennent les maîtres du monde...
God verdammi, mer senn doch d'beschda !!!
(Traduction : "Bon Dieu nous sommes de loin les meilleurs")
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> Perfidie toute féminine ...
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
> >
> > "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
> >
> > "Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la merveilleuse famille humaine."
> >
> > Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond :
> >
> > "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
> >
> > Perplexe, la petite fille retourne aussitôt voir sa mère :
> >
> > "Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'étaient des singes qui ont évolué ?"
> >
> > La mère lui répond avec un sourire :
> >
> > "C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."
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Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé qui permet de gagner jusqu'à 1 million.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
- BINGO !
Sujet: BLAGUES pour nos soirs d'hiver.......... 
Dim 2 Déc - 0:12
j'adore !