BLAGUES pour nos soirs d'hiver..........

Ait*
Les ingénieurs de carambar sont surpayés, c'est ça la vrai blague

Oui et je te pari que ce qui écrivent ces blagues doivent payer pour être publié.

Je pense, vu le niveau des blagues "tarées"...

un belge a battu le record du 200m

Spoiler:

_x_x_x_x_x_x_x_x_xx_

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin L'homme de la maison se lève et demande Qu'est-ce que tu veux " " Viens me pousser, il faut que tu viennes me pousser " " Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin Tu me réveilles pour me dire de te pousser," " Va te faire foutre " De nouveau il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente de lui " Quand même tu exagères, Cela t'est déjà arrivé d'être en panne, Tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! Ouais mais en plus, il est bourré. " Raison de plus pour le pousser, Il ne va pas parvenir tout seul. " Non là vraiment je ne te reconnais pas " Je suis très déçue de ton attitude ". Son mari pris de remord, s'habille et descend Il ouvre la porte et dit : ' Eh mec , je vais te pousser, tu es où ? Et le mec bourré répond " Ici sur la balançoire "

ahah enorme!

^^ Je sais pas ou tu trouves tout ca excalibur ! Très bon comme d'habitude !

Toutes les deux bien, mais j'ai une préférence pour celle avec le bouré.

JE sentais une connotation douteuse mais même pas

LA VENGEANCE DU PLOMBIER


Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
> >
> > Vendredi soir,
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
> > - Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
> > - Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
> > - Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
> > - Écoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
> > 10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
> > Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
> > - Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
> > - Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi.

TOP !!!
je la placerais à bobonne celle là..............
le syndrome de l'aspirateur.............mdr.....

Toujours dan la finesse^^ j'aime ca !

Bien trouvé le syndrome !

Le plombier et le syndrome sont excellents

trop fort..............


CONVERSATION REELLE captée sur le canal 106 des fréquences de secours maritimes de lka côte du Finistère entre des Galiciens ( Espagne) et des Nord-Américains:

16 octobre 1997

Galiciens (bruit de fond):
Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15° au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous; vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

Américains:(bruit de fond)
Nous vous recommandons de dévier vous même votre route de 15° nord pour éviter la collision.

Galiciens:
Négatif ! nous répétons: déviez votre trajectoire de 15° sud pour éviter la collision.

Américains:(une voix différente de la précédente):
Ici le capitaine ! A bord d'un navire des Etats Unis d'Amérique.Nous insistons: déviez votre trajectoire 15° nord pour éviter la collision !

Galiciens:
Négatif, nous pensons que cette alternative ne puisse convenir, nous vous suggérons de dévier votre trajectoire de 15° sud pour éviter la collision...

Américains:
Ici le capitaine James Howard au commandement du porte-avion USS Lincoln, de la marine nationale des Etats Unis d'Amérique, deuxième plus gros navire de guerre sur les mers. Nous sommes escortés par 2 cuirassiers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui.Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique en prévision d'une offensive Irakienne.Nous ne vous suggèrons pas, nous vous ordonnons de dévier votre route de 15° nord , sans quoi nous nous verrions obligés de prendre les mesures nécessaires qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte.Vous appartenez à un pays allié de l'*Otan, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire !

Galiciens:
Ici Juan Manuel Salas Alcantara qui vous parle, nous sommes deux personnes escortées par notre chien, par notre bouffe , deux bières et un canari actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 du sauvetage maritime.
Nous nous dirigeons nulle part, dans la mesure ou nous vous parlons depuis la terrre ferme: Nous sommes dans le phare A-853, au nord de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la notre position au classement des phares espagnols. vous pouvez prendre toutes les mesures qui vous semblent opportunes car nous vous laissons le soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va s'écraser la gueule contre les rochers !
C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire est de dévier votre trajectoire de 15° au sud pour éviter de nous renter dedans......

Excellent !!

On ne s'en lasse pas de la lire celle là Même si on finit par douter de sa véracité vu le nombre de versions qui sont pondues chaque années ^^
A propos de guerre en Irak, je me rappelle d'une vidéo. Un char qui repere un autre char, demande la permission de tirer. On lui donne confirmation par radio. Boom un obus dans la tronche. Ca secoue méchamment le blindé ennemi. Mais comme il n'est pas assez cassé et que le gars a l'air de prendre son pied vu les commentaires, il lui en remet un coup. Au moment du deuxieme impact. Message radio "Négatif ! Tir fratricide"

Ah ok ...

Bon, vu que c'est loin d'être drôle, une petite blagounette ^^

Un cul croise un autre cul
- Hey! Salut ! Comment ca va ? !!
-Prrrr

Bon ok c'était pas terrible, une autre

Deux petites vieilles se croisent dans la rue
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
- Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque…
- Qu’est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes… !…………………….

Elle fait des bonnes pâtes

le bon sens paysan....................
excellent

Futée
Un mari dit à sa femme :
- Chérie, pour mettre un peu de piment, si on changeait de position ce soir ?
- Je suis d’accord !, répond la femme.
- Moi, je regarde la télé, et toi, tu fais la vaisselle…

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Répartie
Une femme a une poitrine très plate : 2 œufs sur le plat.
Un jour son mari lui dit :
--Pourquoi mets-tu un soutien-gorge ?
Et elle lui répond :
--Tu mets bien un slip…

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drame
Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. ................. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution

Toujours un sacré sens de l'humour Exca, j'adore

Ce message s'adresse aux propriétaires de chiens,

Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence. Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements, elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés. Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire, et comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant.

Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants

1/ Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens. je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle.IL sera ainsi en mesure de se retirer.

2/ Vous croyez que ça va marcher

3/ J'en suis sûr...........ça vient juste de fonctionner pour moi

Nous serions donc tous des chiens au fond ?

elle est bien bonne ^^

Ah je comprends mieux pourquoi dans les documentaires, ils disent souvent sale chienne

Moi je dis c'est de la ségrégation animalière! C'est très propre un canin, c'est même un des rares animaux à pouvoir faire sa toilettes intime directement à coup de langue ^^ Auto-satisfaction mdr